“Y entonces el destino decidió que yo tenía una misión tan importante como ser la madre feminista de una niña: ser la madre feminista de un niño. Mi primer pensamiento fue “vale, Lívia, el mundo le dirá a tu hijo que tiene derecho a sé un opresor y tu papel es decirle que no”.
Cuando comencé a escribir este texto, no tenía idea del tamaño de mi privilegio en términos de relaciones domésticas. En mis revisiones, me detuve y me pregunté si mi cuenta no era menos importante precisamente porque era privilegiada. Incluso pensé en no publicarlo. Hablando con amigos, llegué a la conclusión de que el texto es importante precisamente porque retrata lo que lamentablemente no se espera de estas relaciones en nuestra sociedad. Escribirlo me hizo ver claro este aspecto de mi vida y lo importante que es en mi maternidad feminista.
Cuando supe que el bebé que esperaba era un niño, me estremecí. No es que tuviera nada en contra de tener un niño. Nunca. Pero siempre imaginé mi maternidad con una niña pequeña.
Cuando decidí ser madre, fantaseaba con una maternidad feminista, de madre a hija. Sería responsable de criar a una guerrera, una niña que no bajaría la cabeza por nadie. Que haría judo si quisiera, o ballet, que usaría pajaritas si quisiera, o que no las usaría si no quisiera. Sería la guía de una niña que, desde el principio, aprendería que el mundo puede ser hostil. Pero que tendría opciones y libertad para ser quien quisiera ser.
Y luego, por voluntad del destino, tenía una misión tan importante como ser la madre feminista de una niña: ser la madre feminista de un niño. Mi primer pensamiento fue “OK, Lívia, el mundo le va a decir a tu hijo que tiene derecho a ser un opresor y tu papel es decirle que no lo sea”. Dureza, ¿verdad? Junto con este razonamiento vino un miedo casi irracional de no poder manejarlo. Y ni siquiera sabía qué.
Y nació mi niño. Y comprendí que mi misión con él no es quebrantar su espíritu, sino abrazar y abrazar su dulzura. Una dulzura que en los chicos es reprimida por el patriarcado. Y responda las preguntas difíciles con la mayor sinceridad posible para su edad. Y dale regazo y paciencia a tu llanto. Y que haga judo o ballet, pruebe mi rímel y compre el labial azul, que según él es de niño, aunque le dije mil veces que los colores no son de nadie.
Por supuesto, crío a un niño en el mundo real. Y el mundo real tiene estas cosas. No me gusta el rosa y Otto se propuso convencerme de que me gusta el rosa porque soy una niña. Y cada vez que sale este tema, ahí estoy explicando por milésima vez que los colores no tienen género.
Últimamente ha estado hablando de que las niñas son más inteligentes que los niños. No sé de dónde sacó eso. Ciertamente no fue algo que yo o su padre dijimos. Y ahí le estoy explicando que todas las personas tenemos inteligencias diferentes que no tienen nada que ver con el género.
Al mismo tiempo, nunca me anima cuando juego videojuegos contra su papá y se enoja mucho más cuando pierde contra mí que contra su papá. Confieso que todavía no sé cómo lidiar con esto, porque no pude identificar la raíz de esta preferencia/molestia.
“Concluyo que mi maternidad sería prácticamente la misma independientemente del género de mi bebé. Porque, al final, criar a alguien tiene mucho más que ver con el ejemplo que con el discurso .
Entonces, ¿hay problemas para deconstruir? Siempre lo hay. Sin embargo, concluyo que mi maternidad sería prácticamente la misma independientemente del sexo de mi bebé. Porque, al fin y al cabo, criar a alguien tiene mucho más que ver con el ejemplo que con el discurso. Y sé que una parte importante de mi feminismo como madre es la equidad de mi relación con su padre. Y eso, por supuesto, no depende sólo de mí.
Se necesita una familia feminista para que la deconstrucción sea menos discursiva y más basada en el ejemplo. No digo que una familia dominada por hombres no dé frutos feministas. Hay varias generaciones de feministas criadas en los peores valores del patriarcado para demostrarlo. Pero creo que un ambiente donde hay una intención de igualdad y donde no hay miedo al diálogo sobre los espinosos temas del patriarcado es donde las pequeñas feministas pueden florecer sin miedo a enfrentarse al mundo hostil que les espera.
Pensar en esta equidad me impide pensar en una de las cosas en las que más pienso en mi vida: las tareas del hogar. Éste, creo, tiene un papel fundamental en la crianza de los hijos.
En mi proceso de crianza de un hijo, es imposible no volver a visitar mi infancia. Repetir lo que me gusta. Cambiar lo que no estoy de acuerdo con lo que me hicieron. Y la relación con el servicio doméstico es una de las cosas que más me esfuerzo por ser un ejemplo diferente al que me dieron mis padres.
Ambos provenientes de familias “acomodadas”, no tenían relación con el servicio doméstico. Aparte de cocinar, mis padres no hacían absolutamente nada en la casa. Ni siquiera aprendieron. Todo fue subcontratado. Y no se dieron cuenta de cuánto les habían privado y estaban privando a sus hijos de dos cosas básicas: autonomía y responsabilidad.
Es un gran privilegio siempre poder pagarle a alguien para que limpie lo que ensucias. Pero, ¿alguna vez te has puesto a pensar cómo las generaciones de privilegiados que no saben fregar el suelo impactan negativamente en nuestra sociedad?
Crecí viendo a mis padres relacionarse con las tareas del hogar como si fuera una especie de castigo. Y una especie de castigo que tenía una conexión total con la llamada meritocracia . Crecí oyendo que tenía que ir bien en la escuela para ir a la universidad y tener una carrera, porque solo con una carrera podría pagarle a alguien para que hiciera las tareas del hogar.
Cuando dejé la casa de mi madre para vivir con mi pareja tenía 24 años y, a excepción de cocinar y lavar los platos, nunca había hecho absolutamente nada en una casa. Mi pareja me enseñó a lavar ropa, limpiar el baño, planchar, barrer. Tuve la suerte de encontrarme con un hombre que no hizo nada inútil (gracias suegra). Pero durante muchos años llevé la carga de hacer las tareas del hogar con una sensación de fracaso personal. Después de todo, aprendí desde temprana edad que si no le pagaba a alguien para que hiciera eso por mí, era porque no tenía éxito en la vida.
Cuando me convertí en madre (y con mucha terapia), comencé a relacionar mi relación con las tareas del hogar y el sentimiento de insatisfacción personal que era mi desencadenante de la depresión. Y decidí que no quería que mi hijo tuviera esta mala relación con algo que, al fin y al cabo, es la base del día a día de toda familia.
Claro que no me gusta lavar pisos, está claro que el servicio doméstico es escenario de luchas de poder en mi casa. Es obvio que mi hijo no recoge un juguete del suelo de la habitación sin que se lo digan y con muchas quejas y excusas como “tengo los brazos cansados”. Pero la relación que creamos con el servicio doméstico es completamente diferente a la que viví en mi niñez. Es una relación de responsabilidad. No castigo.
Mi hijo siempre ha visto a su padre cocinando y limpiando, así como él me ve cocinando y limpiando. Él me ve a mí y a su papá yendo al trabajo. Trabajando en casa. Y, lo que considero la medida más revolucionaria y sencilla: entender que las tareas del hogar sí son un trabajo, y es uno de los más importantes.
Quien está limpiando un baño no puede ser interrumpido, al igual que no puede interrumpir una reunión online. Interrumpe a ambos por igual, por supuesto, pero al menos sabe que está mal en ambos casos.
Se trataba de feminismo y maternidad, se convirtió en un tratado sobre el servicio doméstico y la meritocracia. Lo siento, no puedo separar estos temas. Porque en mi feminismo maternal, la equidad está en el centro. Y lamentablemente, en el campo del servicio doméstico, estamos lejos de ser justos cuando se trata del mundo real fuera de nuestras burbujas privilegiadas.
Parte de mi trabajo en criar un hombre para el mundo pasa por su relación con el servicio doméstico. Si fuera una niña también le enseñaría a hacer las mismas cosas, pero no a hacerlo por los demás, como exigen los valores en los que se basa nuestra sociedad, sino por ella misma. Después de todo, la autonomía es libertad. Y esa autonomía me fue negada durante muchos años.
“La mamá de Lívia entendió algo que Lívia, una madre, no sabía: tenemos que educarnos y educar a los que viven en nuestra rutina para educar a nuestros pequeños”.
Y ya no tengo miedo de criar a un niño. Por supuesto, siempre hay algo que deconstruir, ajustar, dialogar, acoger y cambiar. Pero la madre de Lívia entendió algo que Lívia, una madre, no sabía: tenemos que educarnos y educar a los que viven en nuestra rutina para educar a nuestros pequeños. No digo que sea una tarea fácil (nada en el feminismo y la maternidad lo es), pero si no corregimos nuestro comportamiento y el de quienes están en el día a día de los niños, de poco sirve el discurso. usar para ellos.
Entonces, sí, me molesta el discurso de "el rosa es para las niñas y el azul para los niños", pero cuando veo que mi niño va a buscar un paño para limpiar algo que se le cayó al piso sin siquiera pensarlo podría llamarme. por eso, me siento orgulloso. Orgulloso de saber que estoy criando a alguien autónomo y que este servicio no se asocia con el género de las personas de la casa, sino con la responsabilidad (ay, qué madre más babeante).
Ningún discurso que nuestros hijos encuentren en el mundo será más fuerte que el que experimentan en su vida diaria con quienes los aman. Mi maternidad feminista vive ahí. No necesito romper el deseo de mi chico de ser opresivo por su género, porque ni siquiera sabe (todavía) qué es eso. Y tal vez nunca lo sepa. Porque no hay nada mejor para el mundo que un futuro feminista.
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Lívia Farah es una mujer que lucha, se preocupa y llora, que aprende cada día a enfrentarse al mundo con mil exigencias en la cabeza y un niño a cuestas.
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