¿Tu feminismo llega a tu madre?

¿O es tu “sororidad” solo con las “hermanas” en facebook?

Supongamos que conoces el feminismo desde hace uno o dos años. Leíste algunas cosas, empezaste a identificarte, empezaste a reconocer tus opresiones. Te enfadaste. Estabas avergonzado. Seguiste leyendo y descubriste que esas cosas que te afectan también afectan a otras mujeres que son diferentes a ti. Has descubierto que algunas mujeres experimentan esta opresión de manera diferente a ti. Fuiste a leer sobre cómo las mujeres negras experimentan una simbiosis de machismo y racismo. Te enojaste cuando descubriste la fetichización por la que pasan las lesbianas y los bisexuales. Comenzaste a adquirir conciencia de clase cuando te diste cuenta de que las mujeres pobres están oprimidas no solo por el machismo, sino por su condición de clase.

En el proceso, es posible que hayas conocido a mucha gente. Muchas mujeres, en su mayoría jóvenes, de su edad. Debe haber gustado muchas páginas en Facebook y compartido muchas imágenes y textos provocativos. Debe haber comenzado a resoplar y poner los ojos en blanco cuando vio algo sexista en la televisión de su casa. Quizás incluso empezó a revisar cómo el machismo estaba presente en sus propias relaciones afectivo-sexuales, tanto homosexuales como heterosexuales (porque, sí, el machismo también afecta a las relaciones lésbicas).

Mientras pasabas por todo esto, ¿dónde estaba tu madre*?

Mientras leías sobre las relaciones abusivas y la necesidad de autonomía de la mujer frente al hombre, para realizarse y trascender como ser humano, ¿te fijaste en su relación con el padre, el padrastro o con el novio?

Mientras leías sobre la doble/triple jornada laboral de las mujeres —a quienes se les delegan las responsabilidades de cuidar la casa, cuidar a los niños y trabajar afuera—, ¿quién te lavaba la ropa?

Mientras tomabas conciencia de la necesidad de acabar con la rivalidad femenina y de vernos como seres humanos completos, de cómo el patriarcado nos impone una idea de “mujer” como traidora y egoísta, de cómo las relaciones entre mujeres son tan frágiles y superficial, ¿has reflexionado sobre tu relación con tu madre?

Al leer sobre la socialización, sobre la imposición de estereotipos sexuales en la primera infancia, sobre la diferencia en la crianza entre niños y niñas, y reflexionando sobre su propia crianza, ¿qué papel le asignó a su madre en este proceso? ¿Qué grado de culpa le impusieron?

Tienes una visión de cómo fue tu creación. Quizás ya le has preguntado a tu madre cómo fue su embarazo (si fue planeado o no), cómo fue la reacción de tu padre biológico, cómo fue la reacción de la familia, si quería o no quedar embarazada. Tal vez preguntaste cómo fue el comienzo de la maternidad y cómo te trató a ti, una criatura recién nacida, toda frágil y dependiente. ¿Tuvo depresión posparto? ¿Cómo reaccionó tu familia a cómo serías criado? Y tu padre, ¿dónde encajaba él en toda esta historia?

Tienes una visión de cómo fue tu creación, y quizás tengas muchas críticas hacia ella. No sería inusual si lo hiciera; ya que somos podados, en efecto, desde la niñez. ¿Cuánta culpa le echas a tu madre? ¿Consideras otros factores, como la escuela, el resto de tu familia, la religión, etc., o culpas a tu madre de todos los traumas de tu infancia?

¿Ves a tu madre solo como una madre o también la ves como un individuo? ¿Un individuo que tiene su propia voluntad, sus propios sueños, sus propios traumas, sus propias dificultades, sus propios gustos, su propia historia? ¿O la ves como una extensión tuya, ante ti, cuya identidad y subjetividad se reducen a eso: ser tu madre?

No digo aquí que las madres sean seres inmaculados que no se equivocan, ni tampoco que no las culpemos, porque todo lo malo que hicieron fue por la socialización, por la presión del patriarcado o porque quisieron protegernos de alguna manera. No.

Estoy tratando de decir aquí que son seres humanos. Falible, equivocado, a veces irresponsable, a veces inmaduro. Y no aceptamos estas características en una madre. Y eso es parte de la misoginia, el patriarcado, culpar de todo a las mujeres, y especialmente a las madres.

Las relaciones familiares sí pueden ser abusivas, y la relación madre-hija es extremadamente complicada tanto en términos sociales como psicológicos, por lo que ni siquiera entraré en ese mérito (ni quiero hacerlo). No quiero menospreciar el sufrimiento de nadie aquí ni dudar de los errores cometidos. La intención es:

hacer el ejercicio de devolver a nuestras madres la humanidad que perdieron en el momento en que quedaron embarazadas de nosotros.

Aunque sea para reconocer sus errores: que son errores humanos, y no de “madres” (porque eso da una carga sumamente negativa).

La revolución comienza, primero, dentro de nosotros mismos. Pero si no se pone al día con la forma en que vemos a nuestras madres, los primeros modelos a seguir de mujeres a los que estuvimos expuestos, estaremos atrapados en un círculo vicioso de empatía con solo unas pocas mujeres.

Entiéndase, durante la mayor parte del texto, por “madre” como la mujer que lo crió (no necesariamente la madre biológica).

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Texto publicado originalmente por FURIOSA en el portal MILITÂNCIA MATERNA .

Foto: Luciano Meirelles.