UNA CONFESIÓN DE FRACASO de Lívia Farah

Pasé toda una infancia y adolescencia pensando que el objetivo era tener una carrera y una cuenta bancaria enorme. Algo que, en mi ingenuidad, estaba seguro que vendría con mucho trabajo, estudio, diligencia. Llegó mi veintena y descubrí que ese no era el objetivo.

He estado pensando mucho en la vida últimamente. No en mi vida, pero en la vida de todos. ¿Cuál es su punto?

Pasé toda una infancia y adolescencia pensando que el objetivo era tener una carrera y una cuenta bancaria enorme. Algo que, en mi ingenuidad, estaba seguro que vendría con mucho trabajo, estudio, diligencia. Llegó mi veintena y descubrí que ese no era el objetivo. Mentir. No me enteré en ese momento.

Aunque pensé que estaba completamente equivocado acerca de cómo lograr el objetivo, seguí enfocándome en él como si fuera una verdad absoluta. Sin una carrera y una cuenta llena de dinero, era un fracaso. A la altura de mis 24 años.

Ahora puedo reírme de ello , porque soy consciente de que nadie es un fracaso de forma global (mucho menos en la veintena). Soy consciente de que fallamos en varios momentos y áreas de la vida. Y también sé que esto sucederá, innumerables veces.

El éxito puede residir en aceptar los ciclos.

Aun así, con toda esta sabiduría de la mujer balzaciana (riéndose de esta pretendida sabiduría, de la que me avergonzaré dentro de 20 años), este sentimiento de fracaso nunca me abandonó del todo.

Hoy soy teóricamente un éxito. Sin embargo, paso horas y horas cada semana sintiéndome como un fracaso , por dos razones:

1. No sé cómo definir mi vida profesional como una carrera;
2. Nunca tuve una cuenta bancaria llena de dinero.

Solo dejo que la vida me lleve. Frecuentemente guiado por la vida de mi pareja. De ser rescatado tanto por él de mis crisis depresivas, entré en una dinámica de no creer que tengo una carrera en la que él no está en la ecuación.

Habiendo abandonado mi área de formación (derecho), abracé su área (gastronomía) y me encantó. Pero paso horas y horas de mis días repitiéndome que sin él no tendría ningún restaurante, nadie me contrataría para formular un menú, pensar en un ambiente, hacer una lista de reproducción, contratar empleados, tratar con empleados, con compras, con facturas.

Y, si me detengo a pensar en dejar la gastronomía y dedicarme a otra cosa que me gusta, entro en un bucle de pensamientos negativos: no siendo periodista, no me pagarían por escribir. Al no ser diseñador, no me pagarían por hacer el arte que hago todas las semanas. Solo siento que no soy nadie.

Mi último episodio depresivo fue por eso. Y de ella me rescaté. Con ayuda, obviamente. No podía contar con él para eso porque su dependencia era mi detonante.

Con mucha terapia entendí que tengo una carrera. Que puedo deshacerme de él profesionalmente si quiero. Que tengo talentos y que son importantes para mis empresas.

Sin embargo, sigo estando alienado financieramente. Cuando abandoné mi carrera legal cerré todas mis cuentas bancarias. Pasé unos 5 años sin ellos hasta que me obligó a tener una cuenta nuevamente. Cuenta que nunca cuidé y abandoné hace dos años. no tengo foto paso el suyo. Y no por su imposición, sino por mi pánico.

Ni siquiera sé cómo explicar este pánico, no es racional. Me cobran semanalmente para sacarme una RG nueva (la mía que tengo desde los 13 años me la robaron el año pasado y, no, no tengo carné de conducir) e ir a buscar la tarjeta al banco, o hasta mirar en la cuenta a través de la aplicación. Pero yo no.

Odio los correos electrónicos y la correspondencia en general. Y sospecho que solo uso whatsapp porque no sé desactivar las flechitas azules y mis interlocutores automáticamente saben que he leído lo que quieren de mí.

Es difícil estar dentro de mi cabeza. Soy plenamente consciente de que tengo una gran vida. Incluso envidiable. Aun así, sé y sólo yo sé lo fracasado que soy.

Soy la persona que sigue esperando que alguien me tome de la mano y me haga sacar una nueva identificación. Soy la persona a la que la gente pide trabajo, pero que no sería empleada por nadie. Soy un éxito en la sombra. Un prestigioso escritor fantasma, sin cuenta bancaria y sin documentos. Ese niño prodigio que tenía un futuro brillante.

Las veces que no tengo ganas: cuando estoy lavando los platos, tendiendo la ropa y cocinando. Cuando estoy sirviendo mesas. Cuando estoy chateando con amigos o extraños. Porque sé disimular muy bien el fracaso que soy de los demás. Creen que soy un éxito. 

Sé cómo fingir que soy un éxito. Sé cómo ocupar mi mente con cosas necesarias que nadie me pagará por hacer. Y eso es un alivio para mí.

Momentos en los que toco fondo directamente: cuando hago zap en insta. “Mira a fulano de tal en las Bahamas. Nunca iré a las Bahamas”. bahamas Ni siquiera pagar una escuela para nuestro hijo ha estado ocurriendo desde la pandemia. Imagina viajar al extranjero. De hecho, ni siquiera tengo un RG para obtener un pasaporte.

Uno de mis alivios ha sido escuchar las noticias. Al menos Bolsonaro y su equipo son más incompetentes e irresponsables que yo.

Ser madre alivió un poco ese sentimiento, al menos soy buena en eso. Pero Otto tampoco tiene una identificación, así que tal vez estoy pecando.

Empecé el texto diciendo que había estado pensando en la vida de todas las personas. Mentí. Es por mi cuenta. Me he estado preguntando si otras personas tienen la cabeza tan mal como la mía. Si ellos también encuentran alivio en los platos. Si ellos también se sienten insuficientes. Sé que sí, muchas veces. Pero no sé cómo salir de este ciclo.

Creo que necesito volver a la terapia.

Y, en medio de esta inmensa confusión mental, mi esposo me obligó a ingresar al gimnasio. En su intento de animarme y hacer ejercicio. Fue así: "Pagué por 3 meses, ahora te tienes que ir". Mi lado codicioso nunca me permitiría tirar ese dinero a la basura. Y él lo sabe.

Fui. En la evaluación física, la niña me preguntó: “¿Cuál es tu objetivo? ¿Perder peso? ¿Condicionamiento físico?" a lo que respondí: “deja de pensar en matarme y ponerme un culo duro”. No sabía si reírse o no. Ella se quedó desconcertada.

Y así comencé a “entrenar” y encontré otro momento de alivio. Una hora al día que es todo mío. Donde solo tengo que levantar hierro y salir sudado e inundado de endorfinas. Y he descubierto que cuanto más peso levanto con mi trasero, menos fracasado me siento.

Yo, que siempre me salí de mi camino para decir que era ridículo que alguien tratara el gimnasio como un compromiso, descubrí que esto no es nada ridículo. Lo estaba mirando desde el ángulo equivocado: el gimnasio no es para pasar calor o adelgazar. Es inundar nuestro cuerpo con endorfinas como lo diseñó la naturaleza para ser inundado en los tiempos lejanos cuando recogíamos bayas y huíamos de los depredadores en ambientes inhóspitos. Y es delicioso. Incluso comencé este texto porque estoy en picada porque hace una semana que no voy al gimnasio porque estoy aislado con Covid.

Una confesión de fracaso por la abstinencia de endorfinas. ¿Quién diría? Antes era solo por la mera existencia.

Escribí y luego borré: “ Ahora que entiendes qué gran farsante soy ”. Porque no soy un farsante. Yo se. Me siento así. Y tal vez solo necesito obtener una identificación (o dos), obtener mi tarjeta del banco y seguir administrando mis negocios, tonificar mi trasero y lavar los platos. Y solo haciendo eso tal vez estoy siendo y sintiéndome más exitoso. Tal vez ese sea el propósito de la vida.

Volviendo a los pensamientos sobre la vida. Crecí con esa loca ilusión de que en algún momento alguien me coronaría como un éxito y, a partir de ese mágico momento, tendría una estabilidad en la que podría hacer planes, tomar decisiones y, en definitiva, vivir feliz.

Lo que he llegado a entender muy recientemente es que no habrá ese momento . Y estoy viviendo el propósito de la vida todos los días . En las buenas y en las malas. Los extremadamente ocupados y aquellos en los que me siento culpable por no estar ocupado. Y necesito dejar de anhelar este momento para poder vivir la vida idealizada que programé para mí cuando era adolescente. Solo necesito vivir bien, dentro de mi realidad, mejorándola lo más posible y lidiando con las adversidades que van apareciendo.

Entender esto ha sido liberador. Y se refleja directamente en los valores que le transmito a mi hijo. De todos modos, puedo sentirme menos fracasado si veo mis fracasos como una vulnerabilidad que me hace ser quien soy. Y ahora, con las endorfinas activadas, me gusta lo que veo.

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Lívia Farah es una mujer que lucha, se preocupa y llora, que aprende cada día a enfrentarse al mundo con mil exigencias en la cabeza y un niño a cuestas.

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